Любовница

Тема открыта:   19.01.2006 | 17:35

«

<

02

03

04

05

06

07

08

09

10

21 ... 40

Читаю.Настенька, Вашу историю и удивляюсь: как похоже то на мою собственную!!! Только длится она в 2 раза дольше Вашей! Сколько раз уже пыталась уйти - смешно сказать, прям мексиканский душераздирающий сериал с бесконечным спиралевидным сюжетом. Хуже, что моя душа, действительно, каждый раз разрывается и выдержать его очередную осаду не хватает сил- сдаюсь, опять надеясь на что-то, как дура. Люблю эту сволочь! Вот и сейчас опять наступила на до боли знакомые грабли: по морде наотмаш! 100-тый раз пытаюсь вырваться из замкнутого круга. Больно то как, Господи! Вы то как справились? И справились,ли!?

Zhenya    24.03.2006 | 23:18

Все это переживается. Меня спас мой друг-психолог, он три дня разговаривал со мной по три часа, жертвуя своим сном и отдыхом и уговаривал смириться с разрывом, пусть разрывом и по моей инициативе, чтобы я отпустила ситуацию в прошлое. Главное - поддержка близких людей. Все вышеописанное про меня и я так же верила в "неземную любовь" и в его слезы и разговоры о том что я единственная любовь на всю жизнь. Но после того как я настояла на разрыве он просто назло на моих глазах крутит романы теперь уже с НЕСКОЛЬКИМИ сотрудницами (мы работаем вместе). и глядя на то что творит этот человек теперь не осталось в душе никакого теплого чувства, только в трубке нестертые смски: "я благодарен судьбе которая подарила мне тебя". и прочее... я поняла что человек играет так и он живет именно тем что заводит новые отношения, это экстрим у него такой, адреналин так получает. Я быстро оправилась поддержка друзей дорогого стоит хоть и трудно было перед собой его выкрутасы смотреть, я справилась накупила накупила себе шмоток, добавилась уверенность в себе, загорелись глаза (чисто по-женски вышла из положения) настояла на переводе в другой офис, хоть меня и не хотели отпускать, пошла на курсы повышения квалификации, по вечерам самообразуюсь, когда есть время, втречаюсь с бывшими, вернувшимися вдруг : )) с новыми знакомыми мужчинами. За что вы себя хороните, вы еще молоды и красивы, это же не последний шанс и вам не 99! главное - активная социальная позиция и не зацикливаться. и не врать прежде всего себе. если было хорошо, может быть плохо, а если уже было плохо, то хорошо никогда не будет.

Незванова    28.03.2006 | 14:45

Ни один психолог Вам, Инга, не поможет! Вы попали в свои же сети. Всё до безобразия просто. У вас, у людей, всего несколько принципов жизни: брать самому то, что плохо лежит, иначе возьмут другие; брать у других, потому что лучше; я постараюсь, чтобы моё тайное никогда не стало явным. Здесь-то все и ошибаются. Вы, Инга, посягнули на чужое, приходилось обманывать и себя, и его, и его жену. Неблагодарный труд. В итоге Вас использовали, отвергли, вытерли ноги. Было бы смешно, если бы Вы сказали, что инициатором разрыва был Он. Такая ситуация во много раз обиднее. Мне кажется, что Вам чужую вину на себя брать не надо было. Вас бросили как отработанный материал. Такая участь у всех любовниц. Мужчины, особенно женатые, не любят отношений с обязательствами. "Воспитайте" себе своего мужчину, но... Вы не будете и с ним счастливы, потому что будете подозревать его в изменах, Т.К. Вы сами были в подобном положении. Итак, обречённость налицо. Если Вы хотите, чтобы к Вам относились хорошо, будьте честной прежде всего с собой, уважайте чужие отношения, освободитесь от подруг навсегда (самые страшные враги), научитесь критически оценивать себя, не связывайте невыполнимыми обязательствами мужчину и будьте стойки к комплиментам последних. Займитесь собой - фитнес, парикмахер, солярий, маникюр, поиск новой работы, смена места жительства... Как сказал дедушка Фрейд, преобразуйте всю свою депрессивную и разрушительную энергию в другую - созидательную, постройте себя. Научитесь, наконец пользоваться плодами своего, своего и только своего труда. Силы найдутся, потому что нет сильней женщины, чем любящая себя женщина.

Catcher of Dreams    22.04.2006 | 13:56

У меня все так похоже.Только я мучаюсь и расстаюсь гораздо большею. Я просто на дне. Думала ребенок потталкнет его, но тишина...Сейчас я жду ребенка и понимаю, в какие сети себя загнала. Но я рада что скоро у меня будет мой маленький малыш лишь только ради него охото жить!

baby    02.05.2006 | 12:31

Мужчины это очень жестокие существа, именно существа потому что людьми их назвать нельзя!Мой вообще когда я была беременная шлался неизвестно где и неизвестно с кем, оскорблял, дрались, скандалили, а потом я тяжело заболела, была присмерти. Правду говорят, что друзья познаються в беде, его радом не было, рядом была моя мамочка и только тогда я поняла кто самый близкий человек на свете! Я его так любила! Я готова была жизнь за него отдать! А потом в один прекрасный день БАХ и все оборвалось! Перегнул палочку любимый и я решила развестись! Без скандалов, бездележки имущества и ребенка! Просто развестись! И тогда я ему стала нужна ой как нужна! Странно почему они понимают только радикальные методы и не ценять то что имеют! Я теперь ему нужна, а он то мне нет! Мотайте на ус мужики! Цените женьщин которые вас любят, когда потеряете будет поздно потом не вернешь! Говорите притности и делайте комплименты, заботьтесь и уделяйте внимание когда это нужно женьщине, не обижайте ее ВЕРНУТЬ ЧУСТВА И УБИТЬ ОБИДУ В ДУШЕ НЕ ВОЗМОЖНО!

Васильева    02.06.2006 | 15:23

Да чего вы так за нас переживаете, советы нам, существам даете ?! От нас же, по вашим словам одни переживания и проблемы ? Так на фига мы вам сдались ? Быстренько избавьтесь от всех нас радикальными, как вы выражаетесь, методами и живите спокойно одни. Ах, нет, не одни - с мамочками !
Удивительно как подобные дамочки умеют свой личный неудачный жизненный опыт обобщить до Вселенского уровня. Все, конечно, в жизни бывает, но может следует задуматься о том, в чем была лично ваша ошибка ?

man    02.06.2006 | 18:10

Люди!!!! Я вас не понимаю, честное слово! Я-любовница. Я безумно люблю этого человека, он самый умный, чуткий и нежный мужчина на свете! Но мне не приходит в голову мысль о том, что он должен разрушить свою семью. У него двое замечательных детей, которых он обожает. Его семья-это часть его самого, часть его жизни, такая же, как и я. Да, по отношению к его жене - это не честно, но каждый человек стремится быть счастливым. Мы часто женимся или выходим замуж в достаточно юном возрасте, не осознавая до конца, такого ли человека мы искали. А когда приходит настоящее чувство, мы уже бываем обременены ответственностью за детей, которым дали жизнь. Моя любовь-это огромное чувство, которое никто у меня не отнимет. Если я буду знать, что он тоже любит меня, думает обо мне, для меня и этого уже будет достаточно. Чтобы быть вместе, вовсе не обязательно вместе жить. Очень часто люди, живущие под одной крышей, спящие в одной постели бывают по-настоящему далеки друг от друга. Я хочу пожелать всем любовницам: научитесь любить в себе свою любовь, цените себя, уважайте своего любимого и его жизнь, не заставляйте его делать выбор между вами и детьми, ведь это по-настоящему сложно для человека, который не забывает об ответственности за тех, кто нуждается в его заботе и внимании. А что касается выходных и праздников в одиночестве... Одинок только тот человек, который считает себя одиноким. На свете так много интересных занятий, а жизнь так быстротечна. Неужели Вам нечем себя занять, пока Ваш любимый ест очередной приготовленный женой пирог?

Елка    19.06.2006 | 17:24

Елка ! Дай вам бог счастья - хорошие люди должны быть счастливы, просто обязаны !

man    22.06.2006 | 09:37

привет всем.спасибо вам,Елка. А то я уже думала, что я одна такая сумасшедшая: так люблю своего любимого, что желаю ему только счастья в его семье. Я так его лююлю, что даже вышла замуж в надежде сбежать от него подальше. причем замуж вышла за турка- теперь вот думаю: что я наделала? Жить не могу с нелюбимым человеком, а слюбимым-нет возможности. Большое спасибо моему милому-он никогда не обещал быть со мной, а любить-он меня и так любит. по своему , конечно-но любит и заботится обо мне. Я вот думаю-неужели я такой придурок, что мне ничего больше не надо-был бы милый рядом, хоть 1 час в день. А потом понимаю, что я совершенно нормальная-просто я люблю эту жизнь и всех вокруг меня.Ну не может он по каким-то причинам уйти из семьи-ну и бог с этим. Зато ближе и желаннее у меня человека нет. И не буду я жить со своим мужем-как вышла замуж, так и уйду оттуда.Не могу я без своего любимого ни жить ни дышать. Зато я уже знаю. как мне жить дальше. Я нашла хорощо оплачеваемую работу, пошла на курсы вождения-через год-другой заработаю денег и рожу себе ребеночка. А будет он со мной или нет-только ему решать-я его буду ждать

businka    02.07.2006 | 19:06

Кстати, вот вам и вопрос-ответьте кто знает.у моего любимого-жена алкоголик,причем буйный.Его дочке 12 лет.Кроме матерных слов в свой и дочкин адрес он ничего не слышит.семья с достатком-и он и жена имеют хорошие доходы. а с другой стороны я -человек с высшим образованием (у него тоже высшее, а у жены 7 классов школы и вся жизнь проведена на базаре торговкой).Я люблю его очень сильно, мы вместе уже 2 года. С первого дня он меня предупредил, что семью не оставит. и я была с этим согласна. прошло 2 года. Я не собираюсь их разводить-наоборот, я всегда говорю ему, чтобы шел домой ночевать. Но за эти 2 года у его жены настолько алкоголизм прогрессировал-она иногда ребенка не узнает-может набросится с побоями. Он говорит, что не может там дочку оставить, но на предложение забрать ее к нам, если мы вместе будем, отвечает, что если уйдет из той семьи-то оставит их как есть, только деньгами будет помогать в определенных размерах. Мне на самом деле больно и неприятно слышать эти подробности очередных психозов. Просто я не могу понять-если ему там так плохо. то почему он не идет туда, где ему так хорошо?может кто-то знает о таких семьях? Самое интерестное, он радуется,как ребенок,даже одному дню без спиртного у его жены,но лечить ее категорически отказывается.Ясама врач,но в этом случае моя логика бессильна-я просто люблю его. хотя ничего не понимаю. Поговорите со мной, пожалуйста. Спасибо.

businka    02.07.2006 | 19:20

Businka, какой-то странный у вас случай... Ни в коей мере не собираюсь лезть вам в душу и читать нотации - вы взрослый человек и в состоянии сами разобраться в Вашей ситуации, но может быть Вам все же стоит спокойно и обстоятельно поговорить с Вашим любимым. Он ведь разумный человек иначе Вы бы его не любили, правда ? Попробуйте ему объяснить, что он должен заботиться о здоровье членов своей семьи, даже если это и сопряжено с проблемами. Если любит свою жену (хотя это, наверняка, уже не любовь, а чувство ответственности), то должен ее лечить ! Если любит свою дочь (несомненно !), то должен избавить ее от страха перед невменяемой мамой и дать ей радоваться жизни. Может надо просто посадить его рядом с собой и спокойно, доверительно и обстоятельно поговорить ? Уверен, что такие разговоры уже были, и не раз, но что делать ? Надо продолжать вновь и вновь, только уважительно и любя ! Удачи Вам !

man    04.07.2006 | 10:57

Спасибо за ответ-совет. Мы все время говорим обо всем на свете-о нашей жизни, и как будем жить дальше. Просто я для себя решила одну вещь-я его очень люблю. Если это мой человечек-он будет со мной жить-и мы будем жить долго и счастливо. А если он вернется к жене-то плакать и жалеть о чем то я не буду. Ну не нужен мне рядом такой человек,который позволяет к себе так относиться, и который так себя не уважает. Я могу быть прекрасной женой и мамой, но я не буду такой для человека, который, в первую очередь , не любит и не уважает сам себя. Всем спасибо. Желаю всем любить себя и гордится тми, кто вас любит. А если гордиться нечем и некем-то зачем эти лживые чувства. Вы достойны лучшего. еще раз всем спасибо

businka    16.07.2006 | 00:16

Привет всем. Случайно попала на форум, ситуация аналогичная. Хотелось узнать как люди живут с такой проблемой. Хотелось бы обратиться к Елке. Сколько времени Вы встречаетесь со своим мужчиной? Я живу так уже пять лет. Хочу сказать что очень его люблю, несмотря ни на что. Познакомилась случайно, в общем как и всегда происходит в жизни. Сначала встречалась просто ради удовольствия, как вы говорите наслаждалась жизнью. Он старше меня на 13 лет. Мне сейчас 26. Приятный, общительный, умный, обеспеченый. Было интересно, даже очень. Рестораны, совместные поездки, отличный секс, в общем ни к чему не обязывающие отношения. Никогда не стремилась разрушить семью. Всегда придерживалась принципа что можно жить в роли любовницы всю жизнь, если чувствуешь что нужна человеку. Потому что можно быть женой и чувствовать себя одинокой, даже если на праздники и выходные муж находится рядом. Все было хорошо с переменным успехом до последнего времени. Я не буду описывать все тяжкие через которые прошла и что чувствовала, скажу только что за эти 5 лет мой мужчина ушел из семьи (не ко мне, просто), бросил меня и сошелся со своей предыдущей любовницей, пытался вернуть меня, бросил пред. любовницу, вернулся к жене и ко мне, практически одновременно и после всех этих любовных треугольников все пошло своим чередом. Он прекрасно знает о том что я не хочу разбивать его семью. Очень часто мы разговариваем о его семейных делах, обсуждаем проблемы или он может поделиться своей радостью со мной. Я всегда относилась нормально до последнего времени. Он мне помогает материально, я могу поехать куда-нубудь отдохнуть за границу конечно не круто, но все же (вместе практически не отдыхаем,буквально 3 раза: в Карпатах 2 раза-летом, 1 раз в Крыму и все по 2-3 дня, если не считать рабочих поездок), но есть НО... В последнее время его отношение к жене существенно изменилось. Складываеться впечатление что проснулась вторая любовь. Не хочу описывать все елементы внимания и покупок для нее , но я стала чувствовать себя на втором месте с конца (хотелось бы быть на равных) Мне перепадали объедки с барского стола(для жены все самое лучшее, а для меня что останеться). Пыталась поговорить, как-то объяснить, но натыкалась на непонимание и вопрос: тебе что так плохо живется? Теперь начинаю задумываться а действительно ли так бывает, быть в роли любовницы и не чувствовать себя второстепенной в его жизни? Я хотела родить ребенка и планировала где-то через полгода. А теперь незнаю стоит ли (хотя он не против). Ведь когда то жила только своей любовью, только нашими встречами. Он раставаться не хочет, говорит что все будет хорошо. Только вот почему то незнаю или верю. Сейчас мы в очередной ссоре. Я отключила тел. и уже второй день пропала с его поля зрения. Незнаю как жить дальше, стою на роздорожье. Посоветуйте что-то, может поможет

юлька    19.08.2006 | 16:27

Мне жаль тебя,Юлька!Ты запуталась в своих желаниях,твои 5 лет из жизни ушли прочь,а потом еще 5 лет,и еще,а потом ты одна,никому не нужная,даже твоему женатому!Мне жаль тебя,но скорее всего ты никогда не будешь женой не только своего женатика,но и вообще любого другого мужчины!Ты выбрала тупик!И мне жаль ребенка,которого ты захотела родить от женатого!Ты уже этим лишаешь его папы,ведь женатый не будет воспитанием его заниматься!
А впрочем, ты и встречаешься с женатым,так как другие парни на тебя и не смотрят,а женатому на внешность наплевать,лишь бы давала!

Pavan    10.09.2006 | 12:10

Не обижайтесь, Юлька, на этого недоумка. Он даже и погоняло свое с ошибкой пишет - воистину павиан.
А ситуация у вас и правда нелегкая, но никто вам ничего дельного посоветовать не сможет - тут вообще советы со стороны не проходят. Да вы и сами прекрасно знаете весь тот набор советов, которые вам могут дать. Либо вы его любите и хотите от него ребенка несмотря ни на что - тогда рожайте и стройте свою жизнь расчитывая только на свои силы, а там как бог даст. Либо режьте эту привязанность по-живому. Будет очень больно, очень трудно выдержать, но со временем станет легче и сможете начатьновую жизнь. Полумеры не пройдут. Вот видите, и я не удердался от советов...

man    11.09.2006 | 14:03

Ник все правильно написал:"Pavan" так и задумано.Недоумок это ты,разводишь романтику,смотри на вещи объективней и реальней!Алые паруса только в сказке!

Pavan    17.09.2006 | 17:45

И звезду дали!Mаn тоже ее заслуживает!Недоумок это оскорбление!

Pavan    17.09.2006 | 17:50

Жаль что Денис давно сюда не заглядывал. Хочу согласиться с ним. Женщина должна уважать себя. У меня вообще ТАБУ на женатых мужчин. Да и на дураков (не в обиду мужчинам) тоже запрет. И пусть в свои 25 я до сих пор одна и воспитываю сына (2года) я все равно счастлива. Не спорю, мужчина в доме нужен. Очень тяжело женщине делать и свою и мужскую работу, но я лучше так, чем страдать из-за оскорблений или разбивать чужие семьи. Дамочки! Перед тем как начать встречаться с женатым, поставте себя на место его жеы. Неужели вам было бы приятно подозревать своего мужа в измене??? НЕТ!!! А делить любимого человека с кем либо приятно??? НЕТ!!! Уважайте не только себя, но и других. А так же свои и чужие чувства.

luna    23.09.2006 | 18:58

Luna, у меня тоже когда-то было табу на женатых мужчин, пока я не встретила человека, которого очень люблю. И знаете почему я изменила своему принципу (кстати я 2 года боролась со своими чувствами, хотя он все это время пытался сблизится со мной)? Потому что встретила человека, похожего на себя. Мы очень близки духовно. Мне не нужно ему объяснять, что я чувствую в той или иной ситуации, он просто чувствует то же самое. И даже если наши позиции расходятся, он всегда старается меня понять, а если надо-помочь. Я нашла в нем то, что считала уже невозможным в отношениях между мужчиной и женщиной-настоящее взаимопонимание. Наверное, такие чувства-дар богов, но этот дар и очень тяжел. Юлька, вы хотели знать, как долго мы были вместе? Любовниками были 7 месяцев. Говорю были, потому что мой любимый не смог вести двойную жизнь, он очень мучался и я его отпустила. Причем он хотел бы быть рядом, знать все о моей жизни, помогать мне, но я не могу быть ему просто другом после того, что между нами было. Поэтому в настоящее время я свела свое общение с ним к минимуму. Мне тяжело без него, мне очень не хватает наших бесед, но еще тяжелее мне было смотреть, как он мечется между своей любовью ко мне и к своим детям, долгом перед женой и всей семьей в целом. Я считаю, что поступила правильно, но прекрасно понимаю, что очень тяжело собрать все силы и выдержать боль. Поэтому такие связи зачастую дляться годами. А виноватых искать не надо, поскольку вина ложиться в равной степени на всех, в том числе и на жену, которая не смогла стать по-настоящему близкой своему мужу. Я знаю только несколько пар, где существует настоящее взаимопонимание и любовь очень бережно хранят оба партнера, поверьте, там не изменяют. Просто женимся мы рано, спешим, не ищем близких по духу людей. Я сама замужем за совершенно чужим мне человеком. И я не счастлива. Не думаю, что и он счастлив. Так многие из нас и живут, смиряются, вместо того, чтобы искать, бороться. Я между прочем, не исключение, хотя в последнее время все чаще возвращаюсь к мысли, что не хочу так прожить всю жизнь. Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало(Омар Хайям был все таки мудрец). И в том, что я пришла к этой мысли, во многом заслуга человека, которого я люблю.

Елка    29.09.2006 | 16:51

Елка, боюсь что вас тут не поймут. Здесь в основном либо женщины, боящиеся за свое нынешнее, так называемое, семейное счастье (хоть как, хоть плохо, но семья !), либо уже потерявшие его и поэтому считающие себя обиженными такими как вы, либо которые не смогли найти в себе смелость пойти за своим счастьем и теперь компенсирующие это назиданиями в адрес других. Помните классическое "А виноград то кислый !" ? Это было сказано еще до Омара Хаяма но убийственно-верно подмечено. О морализирующих мальчиках я даже и упоминать не буду - в лучшем случае они об этом судят просто схоластически, ни разу не испытав это все на себе. А в худшем... Ну да бог с ними, с худшими, о них даже и писать не хочется. А вас я понимаю и хочу вам сказать только одно - мы живем, пока любим, пока испытываем эти чувства и эмоции и даже боль расставания и утраты в тысячу раз лучше серого пустого прозябания.

man    13.10.2006 | 11:48