Право на пространство

Дистанция - понятие не только автомобильное, как, впрочем, и не только спортивное. Чтобы находиться в хороших отношениях с коллегами и друзьями, очень важно выдерживать правильную дистанцию.

Для начала определимся с терминами: объём вокруг каждого из нас, который мы считаем "своим", и внутрь которого неохотно пускаем посторонних, называется "личное пространство". Это личное пространство - явление парадоксальное. С одной стороны, оно должно быть достаточно большим, чтобы мы не чувствовали себя скованными в движениях. С другой стороны, нам нужно видеть и слышать собеседника - иначе какой смысл в общении? К тому же, не везде и не всегда у нас есть возможность поддерживать ту дистанцию, которую мы хотим: те, кто пользуются метро, хоть московским, хоть токийским, это отлично знают.
Как "работает" личное пространство? Чтобы ответить на этот вопрос, французские психологи понаблюдали за обитателями пригородного автобуса, подбиравшего немногочисленных пассажиров на остановках. Входившие в салон рассаживались так, чтобы сидеть в одиночку, без соседа, и только после того, как это стало невозможным, новые пассажиры начали подсаживаться к соседям. Исключение составили знакомые и родственники: эти, входя в салон группами, напротив, старались сеть поближе друг к другу. Выходит, личное пространство - понятие изменчивое, непостоянное, зависящее от множества обстоятельств.

ИЗМЕРИМ ОТНОШЕНИЯ... РУЛЕТКОЙ
Почему бы и нет? Ведь тип отношений - это расстояние, на которое мы готовы подпустить к себе человека. Зная это, можно точно выяснить, как же на самом деле к вам относятся. Итак...

• Интимная дистанция. Её диапазон - от непосредственного телесного контакта до 40-45 см. Такое расстояние предполагает самые близкие отношения - между родственниками, супругами, любовниками.
• Персональная дистанция - 45-120 см. Это расстояние общения не очень близких родственников и хороших знакомых.
• Социальная дистанция - 120-360 см. Она используется на работе, при общении с незнакомыми людьми, в официальных учреждениях. На таком расстоянии хорошо видно и слышно собеседника, но до него уже не дотянуться рукой. Смешно, но это важно, для того чтобы чувствовать себя комфортно в общении с человеком, которого вы внутренне не считаете "своим".
• Публичная дистанция - от 3,5 до 7,5 и более метров. Это расстояние, на котором стоит оратор перед аудиторией. При этом чем больше разница в социальном статусе между выступающим и слушателями, тем больше расстояние. Например, докладчик, рассказывающий в Экспоцентре о достоинствах своей фирмы, обычно находится на расстоянии 4-5 метров от аудитории. А президента Клинтона, выступавшего перед студентами МГУ и сыгравшего им пару тактов на саксофоне прямо с трибуны, от первых рядов отделяло целых четырнадцать метров!

Иными словами, расстояние между людьми лучше всяких слов расскажет об отношениях между ними. Американские учёные провели эксперимент. В случайно выбранном офисе преуспевающей компьютерной фирмы просили начальника поочерёдно подходить к каждому сотруднику, останавливаясь тогда, когда он пожелает. И что же? Руководитель подходил ближе к тем, кого ценил и уважал, и останавливался подальше от тех, кто ему был неприятен.
Нечто похожее происходит и между супругами, когда один из них, как принято говорить, "отдаляется" от другого. Оказывается, близость двух сердец можно мерить в сантиметрах: чем дальше друг от друга предпочитают находиться мужчина и женщина, тем ближе их отношения к краху.
В известных пределах личным пространством можно пользоваться, чтобы влиять на свои отношения с людьми. Хотите отдалиться от кого-то? Отступайте и отступайте от него, не давая подойти слишком близко! Есть желание втереться в доверие к шефу? Можно тихой сапой раз от раза становиться всё ближе к нему. Этот же способ годится и в отношении понравившейся личности противоположного пола. Главное - не переборщить, иначе вашу маленькую хитрость могут воспринять как панибратство, или агрессию, или банальное заигрывание.

НА ОДНОЙ ДИСТАНЦИИ С ЕВРОПОЙ
Можно выучить значения всех видов дистанций и всё равно попасть впросак, потому что есть ещё и национальные особенности, тоже очень важные. Итальянцы общаются совсем не так, как британцы, а японцы не так, как эфиопы, - у каждого свои представления о дистанции, приличиях и обычаях общения.
Вот реальный, хоть и несколько анекдотичный случай: став жертвами латиноамериканской манеры общения, двое немецких туристов упали в бассейн своего отеля в Мехико-сити. Дело было так: гид, желая проявить радушие, активно жестикулировал и, изображая на лице само гостеприимство, всё ближе и ближе придвигался к группе немецких туристов. Те пятились и пятились, а гид все приближался и приближался... пока двое немцев не свалились в бассейн.
Интересно, что, хотя ни немецкие туристы, ни мексиканский гид изначально не были настроены друг к другу плохо, после инцидента их оценки были негативными. Немцы обвинили гида в назойливости и бесцеремонности, а обескураженный латиноамериканец заявил, что немцы чванливы и невоспитанны. На самом деле, все они хорошие люди, и остались бы довольны друг другом, если бы помнили, что у южных народов принято разговаривать, чуть ли не соприкасаясь носами, а у северных - оставаться на почтительном расстоянии.
Каких же норм придерживаться нам, жителям России? Оказывается, европейских. Несмотря на всю загадочность русской души, дистанцию мы предпочитаем выдерживать, как какие-нибудь бельгийцы или англичане. Поэтому в деловом общении с европейцами и американцами вас вряд ли будут ждать большие проблемы, ну а что касается латиноамеринканцев, арабов и других южных народов, то тут придётся приспособиться к их манере тесных отношений.

Большое видится на расстоянии?
Вовсе нет! Оказывается, пол и рост самым необыкновенным образом влияют на размер социальной дистанции. Например, рослые мужчины предпочитают поближе подходить к собеседнику, а не столь высокие - держаться подальше. А вот с женщинами всё наоборот:
чем дама миниатюрнее, тем ближе она подпускает к себе других людей.
Английский психолог Майкл Аргайл дал объяснение этому явлению. По его мнению, виной всему особая культурная норма, единая для всего мира: мужчина должен быть высоким и сильным, ну а женщине лучше быть маленькой. Вот и получается, что те, кто чувствует свою необычность - невысокие мужчины и рослые женщины, - стремятся скрыть свой "недостаток", отодвигаясь подальше.
Совсем иначе ведут себя начальники с рядовыми сотрудниками - тут уж действительно "большое видится на расстоянии". Чем больше ступенек карьерной лестницы разделяет людей, тем дальше они стоят друг от друга во время разговора. При этом шаг навстречу, сделанный начальником, - что-то вроде поощрения для подчинённого. Ну а если неуместную инициативу проявит рядовой сотрудник, вряд ли после этого он сможет рассчитывать на благорасположение шефа.

Не стой за спиной!
Американские психологи - неугомонные люди! Однажды они взяли, да и поотодвигали от стен кресла в приёмной стоматолога, а некоторые кресла и вовсе разместили спинками к выходу. И надо же, мучимые зубной болью посетители нашли в себе силы придвинуть кресла обратно к стенам, прежде чем садиться в них. Дело в том, что мы неуютно чувствуем себя, если знаем, что за спиной вместо надёжной стены - неконтролируемое пространство.
Раз так, то, проводя деловые переговоры или просто общаясь, старайтесь не садиться спиной к дверям: пусть вы тысячу раз знаете, что ничего с вами не случится, но подсознание всё равно не даст расслабиться, пока за спиной не будет надёжной стены. Зато если нужно обескуражить собеседника или заставить его понервничать, смело предлагайте ему именно такое место "без тыла" - и психологическое преимущество будет на вашей стороне.

Знание дела
В делах часто бывает важно правильно оценить личные качества собеседника. Оказывается, эти качества напрямую связаны с чувством индивидуального личного пространства человека. Люди со слабой психикой стремятся отгородиться от окружающих, определяя для себя как можно большую личную дистанцию. Спокойный же, уверенный в себе человек гораздо охотнее допускает к себе других, не впадая в отчаяние по поводу "нарушения границ".
Особое дело - люди напористые, агрессивные, например, "акулы бизнеса", молодые амбициозные чиновники. Они буквально стремятся завоевать пространство вокруг себя. Конечно, происходит это неосознанно: как бы случайно вытягиваются подальше ноги, жесты становятся размашистыми, и вообще, такой человек постоянно касается различных предметов и людей.
Заметив это в коллеге, в начальнике, сотруднике конкурирующей фирмы, будьте бдительны: такого лучше иметь другом, иначе - сомнёт. В то же время в своё личное пространство эти "агрессоры" никого пускать не собираются и очень ревностно относятся к попыткам его нарушить. Что поделаешь, парадокс психики!
Поэтому, если в вашем офисе есть подобный человек, чтобы избежать ненужных конфликтов, лучше превентивно поставить подальше от его рабочего места свой стол, продумать, как передвигаться по помещению, чтобы лишний раз не проходить слишком близко. И уж во всяком случае, с человеком такого типа не следует позволять себе панибратских штучек - обидится.
И наконец, помните: дистанция общения необходима, как само общение. Кто понимает, как важно уметь соблюдать дистанцию, тот умеет правильно оценивать настроение и намерения собеседника и сам поведет себя так, чтобы общение пошло только на пользу.


ПРАВИЛА ИГРЫ

• Пространство вокруг себя мы считаем своей собственностью, даже не задумываясь об этом. Никогда не ловили себя на мысли, что занявший переговорную кабинку пустомеля специально тянет время, лишь бы не пустить вас к телефону? А ведь это действительно так! Американский психолог Барри Рубек выяснил, что если очереди нет, то разговор по телефону продолжается в среднем полторы минуты, а если есть - целых четыре. Дело в том, что на подсознательном уровне говорящий "защищает" телефон от вторжения, и не сомневайтесь, "агрессор" - это вы. Поэтому, если вы хотите, чтобы аппарат освободился поскорее, постарайтесь поменьше выражать свое нетерпение.
• Если вы хотите "дожать" собеседника, подчеркнуть свою твердость в отношении него, садитесь прямо напротив, глаза в глаза, а в критические моменты наклоняйте в его сторону голову, вторгаясь в его личное пространство. Если же тон беседы предполагается нейтральным, с прицелом на хороший результат (сдача экзамена, собеседование при приеме на работу), садитесь немного под углом. При этом вы и ваш собеседник, оставаясь на близкой дистанции, получаете достаточную свободу маневра: всего лишь легкий поворот головы, и вот вы уже вышли из его поля зрения и наоборот. Это позволяет "отдыхать" друг от друга, избегать психологической "конфронтации". Ну а если вы предполагаете сотрудничество, то на определенном этапе общения просто необходимо усесться рядышком, чтобы обсудить ваши общие проблемы.

ПСИХОЛОГИЯ ЗАБОЛЕВАНИЯ

ФОБИИ

ПСИХОЛОГИЯ ОБЩЕНИЯ

ПСИХОЛОГИЯ ЛИЧНОСТИ

МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА

ПСИХОЛОГИЯ БРАКА